Есть темы, которые остаются актуальными, даже если обсуждаются трижды в день. Например, воспитание мужа. Тысячи женщин озадачены вопросом – как добиться того, чтобы муж:
– по дому помогал;
– с детьми сидел;
– меня любил;
– деньги хорошие зарабатывал;
– хотел расти и развиваться;
– был романтичным;
– и, конечно, как в песне: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил».
Пессимисты скажут, что это невозможно. А что ответим мы? Все в наших руках! Какие ошибки совершают жены на этом пути?
• Называют этот процесс воспитанием. Но это неправильно! Вы не мама, а жена – любимая, родная, самая лучшая на свете!
• Забывают, что полюбили человека именно таким, какой он есть! Лишь 10 % жен жалуются на проблемы, которые возникли со временем. Остальные хотят поменять то, что было всегда!
• Не видят бревна в своем глазу, не считая нужным меняться самой.
• Начитавшись дедушки Фрейда, а чаще – отдельных цитат или свободного пересказа его трудов в женских журналах и блогах, делят семейные отношения по ролям: мать, сын, дочь и т. д.
• Постоянно ставят отношениям диагнозы.
• Перехваливают мужчин, даже там, где это не нужно.
• Наоборот, общаются с позиции строгой учительницы, раздражая мужа своими нравоучениями.
• Не считают нужным использовать слова «спасибо», «пожалуйста» и «прости».
• Думают, что муж должен, обязан меняться.
Все ситуации индивидуальны, но есть несколько общих рекомендаций.
• Изучите информацию о детском кризисе трех лет. Я серьезно! Многие хитрости и приемы, которые работают в отношениях с любимым, применяются и на детях. И это совсем не оскорбление.
• Если вы хотите, чтобы муж вам помог, предложите ему выбор, а точнее, ложный выбор. Например: «Любимый, тебе удобнее повесить полку сегодня утром или вечером?»
• Поменяйте тон своей речи. «Я тут целый день одна с ребенком, а ты приперся и ничего не делаешь!» Стоп! Возможно, он думает, что «он целый день работал, а вы тут «всего лишь» с ребенком». Возьмите паузу, выдохните и вспомните: мужчины (как и дети в кризис трех лет) зеркально отражают ваше поведение. Вы орете – он в ответ, вы нападаете – он защищается, вы гадость – он три в ответ, вы унизите – он найдет ту, которая поддержит. Прежде чем начать свой монолог – остановитесь, отойдите на 7 шагов (подробнее об этом методе управлении гневом мы поговорим в отдельной главе) и подумайте: какова ваша цель?
• Цель – то, о чем надо помнить всегда! Спрашивайте себя: люблю ли, уважаю ли, ценю ли? Ответы на эти вопросы помогут вам не совершать ошибок.
• Вам нравится быть обязанной – когда вам говорят со всех сторон: «Должна то, должна это»? Вряд ли. Почему вы думаете, что нести этот груз захочется вашему мужу?
• Нужен диалог, а не ваш монолог. О детях, быте, работе, сексе, политике – главное говорить, общаться!
• Прекратите «работать» над отношениями. Любите, уважайте супруга, не считайте себя лучше. Помните, что вы полюбили и приняли этого человека таким! И будет вам счастье.
«Мы с тобой – два берега у одной реки…» Эти строки часто всплывают в моей памяти во время семейных консультаций. Река из песни – это семья. И люди, которые ее создали, могут быть совершенно разными. Многое имеет значение: родительская семья и ее устои; религиозная принадлежность; темперамент; не совпадающие представления о материальных ценностях… Список причин можно продолжать до бесконечности. Сложность в том, что не меньше половины семьей создается по принципу «противоположности притягиваются». И как показывает практика, проблемы в парах возникают не в начале отношений, а немного позже. Сначала супругов охватывает страсть, любовь, желание вместе преодолевать сложности. Но вот страсти поутихли, прошло 3–4 года – и возникают проблемы. Супруги припоминают друг другу: «Мы из разных конфессий»; «Твои родители тебя вырастили повернутой на деньгах»; «Ты не приучен к самостоятельной жизни». Более 10 % пар, столкнувшись с такими проблемами, разбегаются и даже не пытаются ничего решать. Но есть те, у кого хватает сил обратиться к родным и друзьям, и брак спасают «всем миром». Ну а самые «продвинутые» идут к психологу. Что он может посоветовать людям, столкнувшимися с проблемой «двух разных берегов»?